2 Männer in meinem Leben, ich bin mit meinen Gefühlen nicht sicher

[Benutzer209031]

Hallo zusammen,
ich habe aktuell Gefühlschaos und muss mir das mal von der Seele schreiben. Vlt hat der ein oder andere ja auch ein paar Tips für mich oder war schonmal in einer ähnlichen Situation.

Ich bin jetzt seit 1,5 Jahren Single. Meine vorherige Beziehung war sehr toxisch und er hatte narzistische Züge. Nach der Trennung war ich in therapeutischer Behandlung um die Traumata zu verarbeiten. Mir ging es richtig, richtig schlecht.
Ich habe sehr viel an mir gearbeitet und bin nun eine selbstbewußte Frau geworden die auf der Suche nach einem neuen Partner ist. Endlich kann ich das wieder zulassen.

Ich habe seit 1 Jahr einen besten Freund der auch ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Haben uns zufällig kennen gelernt. Wir können über alles reden, er kennt meine Vergangenheit und ich seine. Fand ihn seit dem kennenlernen toll, allerdings habe ich mir da beziehungstechnisch keine Gedanken gemacht, ich war noch nicht soweit.
Ich mochte ihn aber von Anfang an.
Nun macht er seit ein paar Wochen Annäherungsversuche und ich habe es zugelassen da mir das einfach gut tut der Körperkontakt und die Art wie er zu mir ist. So lieb war schon lange kein Mann mehr zu mir. Habe mich so danach gesehnt....
Jetzt sind wir sogar im Bett gelandet und es war mega. So zärtlich und einfühlsam, ich habe mich sehr wohl in seinen Armen gefühlt.
Allerdings weiß ich nicht ob es auch beziehungstechnisch funktionieren würde. Wir sind doch sehr unterschiedlich. Ich habe z.B. noch Kinderwunsch (er weiß davon) und er ist schon Vater von 2 Kindern (k.a. ob er noch welche will). Wir haben unterschiedliche Hobbies, ich gehe gerne feiern (er nicht so), haben einen anderen Musikgeschmack, einen anderen Lebensstil, etc.

Nun habe ich vor einiger Zeit (bevor das mit meinem Kumpel intimer wurde) einen netten Mann im Internet kennen gelernt und wir schreiben mehrmals täglich miteinander. Ein Treffen steht auch bald an.
Dieser Mann gefällt mir von den Fotos her mega gut und ich freue mich immer wenn ich eine Nachricht von ihm bekomme. Er ist erst seit 5 Monaten getrennt, daher lässt er das langsam angehen, was ich absolut verstehen kann (habe auch meine Zeit gebraucht).
Er ist witzig, charmant, hat ähnliche Interessen wie ich und irgendwie bekomme ich auch Herzklopfen wenn ich an ihn denke obwohl ich ihn noch nicht live gesehen habe. Außerdem hat er noch keine Kinder, ich weiß aber auch nicht ob er überhaupt welche möchte.

Jetzt bin ich so in der Zwickmühle, ich möchte auf keinen Fall irgendjemanden verletzen. Mit meinem Kumpel finde ich es richtig schön, fühle mich sehr wohl, aber ich habe noch keine Gefühle entwickelt. Es war von meiner Seite auch nicht geplant ihm näher zu kommen da ich ja mit dem anderen am schreiben war/bin und da Interesse zeige. Mein Kumpel weiß allerdings nichts davon.

Würde so gerne meine Internetbekanntschaft mal treffen um zu schauen ob die Chemie da stimmt oder nicht.
Aber mein Kumpel gibt gerade so richtig Vollgas und ich hatte schon mehrmals vor mit ihm über meine Gefühle zu sprechen.
Leider hat mich mein Mut jedoch immer kurz vorher verlassen und ich weiß auch inzwischen gar nicht mehr was ich sagen soll.

Ich hätte gerne mehr Zeit um den "anderen" wenigstens mal kennen zu lernen.

Was mache ich denn jetzt?

 

[Benutzer209539 (62)]

Was mache ich denn jetzt?

Ich weiss, was ich an deiner Stelle in diesem Moment nicht machen würde, mir nämlich zu viele Gedanken, oder gar die Weiche in die eine oder andere Richtung stellen.

Von der Internet-Bekanntschaft weisst du nur das, was er auf die Entfernung über sich zeigen will. Es kann sein, dass er dich beim ersten oder 5. Date in real life sooo dermassen abtörnt...

Von dem Freund, mit dem du jetzt intim geworden bist, weisst du schon mehr, aber ob es "einmalig" war oder Richtung F+ laufen könnte, das weisst du auch nicht.

Ich würde beides laufen lassen, bis du klarer siehst. Noch hast du ja mit keinem der beiden eine exklusive Beziehung, kannst es also ganz locker angehen. Viel Spass dabei!

 

[Benutzer59943 (43)]

du kannst doch treffen wen du willst. Du musst deinem Kumpel davon auch nichts sagen, aber wenn dich dein schlechtes Gewissen plagt, dann erzähl es ihm.
Wenn er damit irgendwie nicht klar kommt ist das sowieso gleich ein Grund ihn aus deinem Leben zu cutten.

Du bist nicht verliebt und er kann davon auch nicht ausgehen. Ihr hattet Sex, aber mehr auch nicht.
Also du bist ihm gegenüber zu nichts verpflichtet und bitte laste dir das nicht auf, nur weil er deine Geschichte kennt. Deswegen schuldest du ihm rein gar nichts.

Du bist eine freie Frau.

 

[Benutzer211241 (23)]

Klingt für mich ein wenig so, und korriege mich ruhig, wenn ich falsch liege, dass du bei deiner Internetbekanntschaft ein wenig die Hoffnung hast, das das er, "übertrieben" gesagt Mr Perfekt ist. Während dein Freund ein wenig die stabile, sicherer Alternative ist.

Und du schreibst es ja auch selber, bei ihm fühlst du dich wohl, verstanden etc, aber bei Option 2 flattert das Herz.
Ich würde eigentlich schon sagen, treff dich mit deinem Internetdate, und schau wie der in echt so ist.

Klar hast du es damit verkompliziert, das du mit deinem Freund ins Bett gehüpft bist, aber gleichzeitig, wenn ich das richtig verstehe, ist das mit euch nach wie vor nicht offiziel.

Allerdings musst du dich, besser früher als später, für einen davon entscheiden.

 

[Benutzer187176 (58)]

Genau das, was du uns hier geschildert hast deinem besten Freund schildern und dir die Zeit erbitten, dir über deine Gefühle klar zu werden. Wäre fair gegenüber ihm, weil er sich ja augenscheinlich mehr erhofft, das du noch nicht geben willst und kannst und gut für dich, um das Gefuhlschaos zu ordnen und zu schauen, ob der Neue das erfüllt, was du dir erhoffst. Kann zwar sein, du stehst am Ende dann ohne da, weil der Freund dann eingeschnappt ist und der Neue nicht das, was du erwartet/erhofft hast, aber das Risiko musst du selber abschätzen und eingehen.

 

[Benutzer207972 (34)]

Es klingt ein bisschen so, als wolltest du am liebsten mal auschecken, wie der andere denn so ist und dann zur Not eben den Kumpel nehmen, der gerade ja schon da und daher recht bequem ist. Bei deinem Kumpel klingt in deinen Beschreibungen wenig nach Begeisterung - obwohl die Parameter emotionale Vertrautheit plus mega Sex erstmal ganz gut klingen. Den anderen hast du noch nie gesehen und weißt also gar nicht, ob du dir gerade ein gedankliches Traumschloss aufbaust. Mein erster Gedanke war: Es gibt mehr als diese zwei Männer auf der Welt.

Ich finde, man weiß eigentlich meistens, ob man jemanden will oder nicht. Außer, es spielen Ängste mit rein und unterschwellige Muster - ein sicherer und verfügbarer Partner (dein bester Freund) könnte sich ungewohnt oder langweilig weil unspektakulär anfühlen. Ob die Gründe, die gegen deinen besten Freund sprechen, wahre Gründe sind oder eigentlich Ausreden, weil du tatsächlich Angst hast vor einer potenziell sicheren Bindung, das könntest du vielleicht mal reflektieren. Ich verstehe nicht ganz, wie jemand als bester Freund, aber nicht als Partner in Frage kommen kann, wenn es um Musikgeschmack, die Liebe zu Parties und Lebensstil geht. Ihr scheint ja schon eine gemeinsame Basis und gemeinsame Zeit abseits von Musik und Party verbringen zu können, sonst wärt ihr keine best Friends, oder?

Ich würde dir raten, dich im ersten Schritt selbst zu reflektieren - dazu hast du in deiner Therapie bestimmt wertvolles Werkzeug an die Hand bekommen.
Dann läge es nahe, mit deinem besten Freund ehrlich zu sprechen - immerhin scheint er mehr zu wollen und eure Freundschaft ist ggf. in Gefahr. Ich erwarte in Freundschaften genauso Ehrlichkeit wie in romantischen Beziehungen. Alles andere fände ich ihm gegenüber unfair, wenn es sein kann, dass er sich Hoffnung auf mehr macht.
Außerdem würde ich dafür sorgen, Mann 2 so schnell wie möglich zu treffen - um auschecken, ob Luftschloss oder nicht.

 

[Benutzer193222 (39)]

Ich schließe mich den Vorrednern an und würde noch ergänzen wollen, dass der Andere erst frisch getrennt ist und ihr anscheinend auch schon eine ganze Weile schreibt. Tatsächlich ist zu langes Schreiben eher kontraproduktiv und es kann auch gut sein, dass er dich nur als Ablenkung nutzt. Warum kam es denn noch nicht zu einem Treffen? Es langsam angehen lassen, hat ja nichts mit einem Treffen zu tun. Ich wäre da eher skeptisch!

 

[Benutzer207972 (34)]

Ich schließe mich den Vorrednern an und würde noch ergänzen wollen, dass der Andere erst frisch getrennt ist und ihr anscheinend auch schon eine ganze Weile schreibt. Tatsächlich ist zu langes Schreiben eher kontraproduktiv und es kann auch gut sein, dass er dich nur als Ablenkung nutzt. Warum kam es denn noch nicht zu einem Treffen? Es langsam angehen lassen, hat ja nichts mit einem Treffen zu tun. Ich wäre da eher skeptisch!

...ich möchte auch noch hinzufügen: Genau, wie einen eine sichere Bindung abschrecken kann (weil unbekannt oder "langweilig") wirkt eine instabile Bindung bzw. ein nicht oder nicht verlässlich verfügbarer potenzieller Partner auch dann anziehend auf uns, wenn wir aus der Kindheit oder früheren Beziehungen ein hohes Level an Drama bzw. Nicht-Verfügbarkeit kennen. Die Anxiety, die dann entsteht, wenn wir uns mit unserem Selbstwert am anderen abarbeiten und nie ganz sicher sein können, dass wir wirklich sicher und genug sind, können sich dann auch wie Schmetterlinge anfühlen. Weil du auf eine entsprechende Vorgeschichte mit einem Ex hingewiesen hast, möchte ich das gerne nochmal erwähnt haben. Muss nicht so sein, der Gedanke kam mir beim Lesen aber auch.

 

[Benutzer189381]

Keiner von beiden ist der richtige....

 

[Benutzer197010 (45)]

Keiner von beiden ist der richtige....

Oder beide.

 

[Benutzer204011 (35)]

Also ich sehe das nicht ganz so locker, wie die meisten anderen, denn ich nehme an, bei dem einen Mann handelt es sich um den Mann aus deinem Thread vom Februar. Zumindest passen die Rahmendaten.

Dort schreibst du, dass dein Kumpel/bester Freund die eindeutig gesagt hat, dass er sich ne Beziehung mit Dir wünscht, du dir das aber ganz und gar nicht vorstellen kannst. Er hätte dann die Freundschaft+ vorgeschlagen. Aber es ist doch offensichtlich und klar, dass er die Hoffnung hat, dass sich daraus mehr entwickelt.
Vor dem Hintergrund finde ich schon, dass Du mit ihm offen und ehrlich umgehen solltest, dass es für dich weiterhin nicht über eine Freundschaft+ hinausgeht und das du dich weiterhin anderweitig umschaust. So fair solltest du in meinen Augen sein.

Fängst du jetzt hinter seinem Rücken parallel was mit dem anderen an und das kommt raus oder wird ernster und du musst dann mit ihm reden, wird das Drama doch nur größer.

Ja, er hat sich quasi selbst drauf eingelassen, aber bisher scheint für ihn eure Freundschaft+ exklusiv zu sein und da er mehr will, macht er sich logischerweise Hoffnungen.
Ich finde schon, dass Du im Endeffekt mit seinen Gefühlen spielst, erst recht wenn du jetzt heimlich mit nem anderen was startest. Da hat er Ehrlichkeit verdient. Wenn das für ihn okay ist, ist doch alles gut. Wenn nicht, dann darf er seine Grenze ziehen.

Hätte er dir nicht gesagt, dass bei ihm Gefühle im Spiel sind und Hoffnung auf mehr da ist, sähe ich das etwas anders. Aber so hat das für mich Geschmäckle.

 

[Benutzer192508 (45)]

Was mache ich denn jetzt?

Eine Entscheidung treffen ! Für mich liest es sich so als wäre dein Kumpel ein Lückenbüßer, der warmgehalten werden muss bis sich jemand anderes findet. Schenke deinem Kumpel reinen Wein ein mit dem Risiko ihn zu verlieren, denn alles andere wäre aus meiner Sicht nicht fair. Die Hoffnung niemanden zu Verletzen muss ich dir nehmen, denn es wird darauf leider hinauslaufen.

 

[Benutzer193947 (32)]

Für mich klingt auch auch nicht so, als hättest du romantische Gefühle für deinen besten Freund. Du hältst ihn nur hin und verletzt ihn damit im Prinzip immer mehr (erst recht wenn du derweil anderweitig datest). Wenn er dir als Mensch wichtig ist, beende die "Affäre" mit ihm. Dann bzw. unabhängig davon kannst du schauen, ob das mit der Internetbekanntschaft in der realen Welt passt.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo S Sarahsa ,

deine Internetbekanntschaft ist eine unbekannte Größe! Ihr schreibt schön miteinander aber was zählt das? Aus Erfahrung kann ich dir sagen... wenig!

Triff dich mit ihm, lerne ihn persönlich kennen, denn vorher brauchst du dir keine Gedanken zu machen. Die Wahrscheinlichkeit, dass er im richtigen Leben so bei dir ankommt, wie du ihn dir vorstellst ist extrem gering. Die Möglichkeit, dass du ihn gut findest gibt es schon eher aber auch das nur, wenn du ohne große Erwartung da rangehst. Ganz rational würde ich sagen, die Chance, dass du da spontan den Richtigen gefunden hast ist eher 1:5, was kein Grund ist nicht zu einem Date zu gehen.

Dein Kumpel, dein Schmusefreund, deine F+, der Mensch in deinem Leben, der dir Verständnis, Ruhe, Nähe und Zärtlichkeit gibt, ist halt leider nicht der Mann, mit dem du deine Zukunft planen kannst. Der unterschiedliche Kinderwunsch macht das unmöglich! Oder kann er sich vielleicht doch noch Kind(er) vorstellen? Aber auf keinen Fall darf man sich bei sowas verbiegen, die Belastung für eine Beziehung wäre sehr hoch und sicher nichts, dass man für die Zukunft sehenden Auges in Kauf nehmen sollte.

Was also tun?
Geh zu deinem Date, lieber Heute als Morgen und kläre für dich ob dieser Mann deine Zeit und Gedanken wert ist.
- Wenn nein, hak es ab und mach einfach so weiter.
- Wenn ja, dann sprich mit deinem F+

Das Leben ist voller Möglichkeiten! Vielleicht kannst du ja deinen Kumpel behalten, vielleicht sogar mit + und eine richtige Beziehung haben... Das kann natürlich nur funktionieren, wenn du mit offenen Karten spielst, zumindest sobald die Möglichkeit besteht, dass neben deinem F+ ein weiterer Mann einen Platz in deinem Leben finden soll. (Natürlich nur, wenn sowas für dich eine Option wäre).

Jetzt geh erstmal zu deinem Date und schau ob es die Aufregung wirklich wert ist.

LG
Fox

 

[Benutzer207739]

Warum bist du denn in deinem anderen Thread nie wieder auf andere Posts eingegangen? Er war nicht dein Typ Mann und trotzdem bist du die F+ eingegangen?
Was mich noch interessieren würde, hast du deine F+/Freund zufällig in deiner Therapie kennen gelernt?

 

[Benutzer187176 (58)]

Die Dinge sind nur deshalb kompliziert, weil du nicht klar kommunizierst (bzw. ich vermute eher sogar noch garnicht klar darüber bist) was du genau willst. Erster Schritt, deinen Freund mit der F+ auf die richtige Position setzen, d.h. ihm klar machen, dass du seine Aufmerksamkeit gut annehmen kannst und er dir gut tut und der Sex ein nettes + ist, aber du eben nicht in ihn verliebt bist und dir (momentan und wegen der Kinderthematik) keine Beziehung vorstellen kannst. Dann den Internetmann treffen, schauen, was das für dich ist, ev. auch dort Kinderthema abklären und dann entscheiden, ob und wie es mit einem oder beiden weitergeht. Dabei beiden klar kommunizieren, was für dich passt und was nicht. Beide irgendwie hinhalten und drauf vertrauen, dass sich das irgendwie löst oder den beiden nichts voneinander erzählen wäre arschig, weil Vortäuschen bzw. Verheimlichen von anderen Beziehungen und Sexpartnern. An den Schutz denken, wenn die Internetliebe körperlich wird.

 

[Benutzer187176 (58)]

Wenn's dir schwer fällt, mit ihm drüber zu reden, weil er gleich immer über dich herfällt, wenn ihr euch seht, dann versuch es doch mal schriftlich per App oder so, dass du ihm ankündigst, dass du Redebedarf hast und um das für dich und ihn zu erleichtern, wünscht du dir, dass ihr euch das nächste Mal zum Reden trefft. Vielleicht auf einen Spaziergang verabreden, da ist die Sexgefahr kleiner und ihr seid trotzdem noch einigermaßen intim gg. einem Café oder was anderem öffentlichen. Ich denke auch, du musst das bald klären, auch wenn es dir schwer fällt, je länger er mit dir Sex hat und der Status so mehr Hoffnung als Absprache ist, bekommt er mehr und mehr das Gefühl, du hältst ihn hin. Du weißt ja von ihm, anders als dein Ex, dass er nicht narzistisch ist und ihr habt auch schon öfter miteinander geredet, das Thema kennt ihr doch, oder nicht?

 

[Benutzer189381]

Und was soll daran toxisch sein?

Naja.... Es ist schon ein ziemlicher ego trip was die Erstellerin macht.

Oder hab ich irgendwas überlesen?

Vielleicht interpretieren wir ihre Zeilen nur unterschiedlich.


Ich ich ich ich..... Und weil sich das schlechte Gewissen bereits meldet, ist ihr durchaus bewusst das es nicht OK ist was sie treibt.

Aber der ego Trip ist halt stärker.

Menschlich kann ich das egoistische verhalten auch nachvollziehen. Bleibt nur trotzdem scheiße.

Da ist ein Freund der mehr von ihr will. Er macht sich Hoffnungen und sie spielt nicht mit offenen Karten sondern befeuert seine Hoffnungen noch.

Gleichzeitig hat sie den Internet Typen von dem sie auch täglich Aufmerksamkeit bekommt.


Und wenn man nun noch bede kt, das sie aus einer bescheidenen Beziehung kommt, wo sie selbst schlecht behandelt wurde, dann finde ich ihr Verhalten doppelt zum kotzen.

Und ganz ehrlich, es wäre nicht das erste "Opfer" einer toxischen beziehung, das danach selbst so handelt.

 

[Benutzer209031]

Mir geht es echt schlecht mit der Situation und ich will auf keinen Fall der toxische Part oder so sein. Weiß ja selber wie das ist. Ich kann aktuell kaum schlafen und grüble echt viel nach. Das bringt mir aber nichts, ich muss mit ihm reden.

Und ich sage auch nicht das ich mir mit ihm nichts Festes bzw eine Liebesbeziehung vorstellen kann.
Ich kann aber auch nur Gefühle zulassen wenn ich weiß das man eine zumindest ähnliche Zukunftsvorstellung hat.
Wenn ich z.B. Kinder möchte, er aber nicht, ja dann bringt das ja nichts.
Sowas muss in einer Beziehung einfach passen, ähnliche Vorstellungen sonst bleibt einer auf der Strecke

Und daher MUSS ich mit ihm reden. Alles andere ist einfach unfair.

Gerade wo ich diese Zeilen schreibe habe ich auch Tränen in den Augen. Habe einfach Angst vor dem Gespräch und kann das auch nicht gut wegen meiner Vergangenheit.

 

[Benutzer187176 (58)]

Wenn ich z.B. Kinder möchte, er aber nicht, ja dann bringt das ja nichts.
Sowas muss in einer Beziehung einfach passen, ähnliche Vorstellungen sonst bleibt einer auf der Strecke

Wenn ich es richtig im Kopf habe, bist du knapp über vierzig? Wie stellst du dir das mit Kindern denn generell noch vor, das müsste ja jetzt auch wirklich relativ schnell gehen, oder wie siehst du das? Ist das so ein bisschen die Torschlusspanik, weil es eine irgendwie geartete Vorstellung deinerseits ist, Kinder zu haben?

Ich glaube, du solltest dir wirklich auch noch einmal selbst klar werden, was du willst, wie das konkret ablaufen soll und welchen Mann du dir denn dazu vorstellen kannst. Momentan ist viel Gefuhlschaos bei dir und zudem noch die Verlockung des Unbekannten aus dem Web.
Ich schlage dir vor, jetzt erst mal deinen besten Freund so wie du dich bei ihm über andere ausgeheult hast mit deiner Gefühlslage zu informieren, wie er das empfindet, ob er sich eine tiefere Beziehung mit Kindern überhaupt vorstellen kann und dann hast du zumindest eine deiner Baustellen (und auch die dringlichere) zumindest mal abgesteckt.

 

[Benutzer187176 (58)]

Das seh ich ein bisschen anders - also nicht die Gefahr, dass Stress entsteht, aber "generell": Meine Oma und meine Schwester haben auch mit 40 erstmals ein Kind bekommen, Freund:innen meiner Mutter und von mir mit 45.

Nicht falsch verstehen, ich hab nix gegen die Mütter ab 40, mir ging's her drum, dass die TS ja nun mal noch keinen wirklichen Plan hat, mit welchem Mann das mit den Kids passieren soll und sich das deshalb auch als Hindernis darstellt.

 

[Benutzer189381]

Das kann sein. Ich finde nur das Wort 'toxisch' wird momentan generell etwas inflationär gebracht.

Absolut. Schade das du meinen Witz nicht verstanden hast (denn TS hat im EP ihren ex toxisch bezeichnet)

Ich denk da eher an massiv manipulative und/oder aggressive Leute.

Ich finde es absolut manipulativ wenn man einen anderen in seinen Hoffnungen befeuert um seinen eigenen Vorteil zu haben obwohl man genau weiß das Gefühle für den anderen fehlen.

Ich hab bei Dir einen Subtext herausgehört, dass man nur eingleisig fahren darf. Wenn Du meinst, sie solle nicht falsche Hoffnungen befeuern, stimme ich Dir zu.

Man kann auch 10 gleisig fahren. Aber eben auch so kommunizieren und/oder keine falschen Hoffnungen machen.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ich weiß das ich mit meinem besten Freund reden muss. Nur jedesmal wenn wir uns sehen artet das irgendwann in geknutsche aus (geht von ihm aus) und da ist dann irgendwie der falsche Zeitpunkt für. Ich genieße das dann ja schon.

Aber reden muss ich. Nur was sage ich? Das ich noch Zeit brauche? Das ich meine Gefühlslage gerade nicht einschätzen kann? Das wir es langsam angehen sollen (wobei dafür ist es vermutlich schon zu spät nachdem wir intim waren).
Von meiner Internetbekanntschaft möchte ich nichts sagen, das würde es denke ich noch komplizierter machen.

Mir fällt es extrem schwer das anzusprechen. Das kommt aber noch von meiner Ex Beziehung. Er war ein Narzisst und jedesmal wenn ich beziehungstechnisch was angesprochen habe ist es im Streit geendet und er hat mich aufs übelste runter gemacht. Es war wirklich nicht schön und ich psychisch am Ende (ich war nach der Trennung in Therapie und bin es immernoch).
Daher habe ich da jetzt extrem große Hemmungen was anzusprechen :-(

Es geht mir auch nicht darum ihn auf die "Wartebank" zu schieben um zu schauen ob noch was "besseres" kommt. Das hat er absolut nicht verdient!
Ich bin mir einfach mit meinen Gefühlen nicht klar.

Die Beziehung zu deinem besten Freund ist doch soweit geklärt, dass es eine F+ ist, oder?
Vielleicht möchte er mehr aber klar kommuniziert ist das nicht.

Du schuldest ihm auf dieser Basis keine Rechenschaft, höchstens falls du mit einem anderen Mann ungeschützt Verkehr hast eventuell.

Es ist nett mit ihm und, dass darf es ja auch sein. Ich würde da kein Porzellan zerschlagen, auf die vage Möglichkeit hin, dass dein Internetkontakt (mehr ist es eben noch nicht) vielleicht besser zu dir passt.

Er sitzt nicht auf der Wartebank, er bekommt genau das, was ihr vereinbart habt. Er ist ein Freund und ihr habt Sex.

Falls... deine Internetbekanntschaft sich aber in Richtung Beziehung entwickelt musst du natürlich für klare Verhältnisse sorgen.
Je nachdem was deine Beziehungsoptionen sind, ob für dich nur eine monogame Beziehung in Frage kommt, oder eben auch für einen der Männer nur Monogamie in Frage kommt, musst du dich entscheiden und entsprechend aufräumen.

LG
Fox

 

[Benutzer192508 (45)]

Im Grossen und Ganzen stimme ich zu, aber ich würde es trotzdem glasklar kommunizieren, dass es "nur" das ist und wohl auch "nur" das bleiben wird, damit sich der gute Freund keine falschen Hoffnungen macht. Klar, man kann sich auch auf den Standpunkt stellen, ist ja sein Problem, wenn er sich falsche Hoffnungen macht, aber da die beiden sich ja sehr mögen und schätzen, hat er schon Ehrlichkeit und Respekt verdient, finde ich.

Ganz genau das sehe ich auch so ! Ich fände es schlimm wenn man so denken würde: " ... Wenn er Gefühle hat ist ja sein Problem... ich findest super alles Andere ist nicht mein Problem wir sind ja nur Freunde brauche ihm keine Rechenschaft ablegen. "

Ganz ehrlich, jeder der so denken würde hätte keine Freunde verdient!

Wenn sich eine Konstellation ergibt wo der oder die eine mehr Gefühle entwickelt hat und der oder die Andere das merkt aber selbst keine Gefühle entwickelt, dann finde ich hat der oder diejenige ohne Gefühle eine gewisse Verantwortung.

Ich habe es leider aus der Praxis selbst beobachtet wo ein Paar in Trennung war und sie sich von ihm trennen wollte/getrennt hat er aber immer noch Gefühle hatte. Wenn wir dann aber noch etwas zusammen unternommen haben sie sich immer wieder bei ihm angekuschelt hat... Das finde ich persönlich egoistisch und verantwortungslos ! Meine persönliche Meinung.

 

[Benutzer204515 (45)]

Wieso das, wenn die Fronten doch angeblich so klar sind? Dann wäre das nur noch mal eine Zusammenfassung des Status quo. Schlechte Stimmung macht das nur, wenn er sich eben doch weiterhin Hoffnungen gemacht hat.

Ich habe in vielen Situationen den Wunsch, dass mich andere "normal" behandeln. Oftmals behalte ich daher meine Sorgen und das, was mich besonders beschäftigt für mich.

Das basiert auf dem egoistischen Wunsch, nicht plötzlich anders behandelt zu werden.

Die Abwägung ob das für den/die anderen zumutbar ist, ist dabei natürlich subjektiv und von meinem Wunsch geprägt.

Wenn ich also eine F+ hätte und ich hätte jemanden, z.B. beim OD kennengelernt (nur schreiben, ggf. mal telefonieren) würde ich das meiner F+ wohl nicht auf die Nase binden. Wenn ich mein OD dann mal RL getroffen hätte und mir mehr vorstellen könnte, dann würde ich das Gespräch mit meiner F+ suchen, aber nicht vorher.

Ja, ist irgendwie feige und auch nicht ganz korrekt aber auf die Möglichkeit hin, dass da vielleicht jemand anderes in mein Leben tritt, würde ich nicht vorsorglich schonmal mein aktuelles Leben torpedieren.

 

[Benutzer209539 (62)]

Wenn ich also eine F+ hätte und ich hätte jemanden, z.B. beim OD kennengelernt (nur schreiben, ggf. mal telefonieren) würde ich das meiner F+ wohl nicht auf die Nase binden. Wenn ich mein OD dann mal RL getroffen hätte und mir mehr vorstellen könnte, dann würde ich das Gespräch mit meiner F+ suchen, aber nicht vorher.

Würde ich auch so halten. Nach meinem Eindruck sind die wenigsten F+ "exklusiv", d.h. beide suchen parallel weiter und haben auch Dates, wenn's passt Sex etc.

ABER dazu müsste F+ wissen, dass es nur F+ ist und nie mehr sein wird. Das ist hier nach meinem Verständnis nicht der Fall. D.h. meiner Meinung nach muss TS dem F+ nichts von ihren anderen Dating-Aktivitäten erzählen, aber ihm klar und deutlich sagen, was seine Rolle ist und was nicht.

 

[Benutzer209031]

Vielen, vielen Dank für die zahlreichen Antworten.

Ich hatte mir nun den Mut gefasst und habe mit meinem besten Freund darüber gesprochen. Es war ein gutes Gespräch und für ihn ist es ok das es gerade nur F+ ist. Ob mehr draus werden kann oder nicht haben wir beide offen gelassen. Das wird die Zeit zeigen hat er gesagt.
Wir genießen jetzt erst mal die Zeit die wir zusammen haben und schauen was draus wird oder auch nicht.
Es ist für ihn ok so.

Bin jetzt richtig erleichtert und froh so einen tollen Mann als besten Freund zu haben

 

[Benutzer191613 (41)]

Hast du das Kinderthema denn auch mal angesprochen? Denn das scheint ja ein großes Ausschlusskriterium für dich zu sein...

 

[Benutzer189381]

Ich hatte mir nun den Mut gefasst und habe mit meinem besten Freund darüber gesprochen. Es war ein gutes Gespräch und für ihn ist es ok das es gerade nur F+ ist.

Ob mehr draus werden kann oder nicht haben wir beide offen gelassen. Das wird die Zeit zeigen hat er gesagt.

Wir genießen jetzt erst mal die Zeit die wir zusammen haben und schauen was draus wird oder auch nicht.
Es ist für ihn ok so.

Die Grundproblematik ist damit nicht geklärt. Du hast es nur geschickt umschifft um dein Gewissen zu beruhigen.

Bin jetzt richtig erleichtert und froh so einen tollen Mann als besten Freund zu haben

Man man man

 

[Benutzer59943 (43)]

so ein toller bester Freund und dann Sex mit ihm... und du weißt auch, dass er mehr will...

puh nee also das widerspricht sich doch von vorne bis hinten😫😫😫

und ich kann nicht glauben, dass dir das nicht selber auffällt.

Dass du in deinen Träumen einer Illusion aus dem Internet nachläufst hast du ihm auch erzählt?

 

[Benutzer206426 (36)]

Ich war mal exakt in der gleichen Situation. Ich finde es total Egoistisch die F+ zu beenden, mit der Begründung das es besser für ihn ist, weil er sich doch Hoffnung macht. Das ist doch seine Entscheidung, ob es ihm gut geht damit oder nicht. Da brauche ich keine Bevormundung, durch den sex Partner.

Ich habe auch schon in ihrer Position gestanden. Sie hatte sich sofort in mich verliebt. Ich konnte mir aber überhaupt nicht vorstellen mit ihr eine Beziehung zu führen. Da haben wir uns auf F+ geeinigt, und ich Date noch weiter. Ich habe dann auch offen gelassen ob eventuell doch mehr wird, auch wenn ich nicht dran geglaubt habe. Sie wollte auch Kinder, ich aber nicht. Wir haben viel unternommen, jeden Tag Sex. Als die F+ beendet war, hat sie mir gestanden das sie das nur gemacht hat mit genau der Hoffnung auf eine Beziehung. Die Dates die ich noch hatte, haben ihr weh getan, aber das war so abgesprochen. Ich bin sehr froh das ich das habe laufen lassen, und Die F+ nicht beendet habe, mit der Begründung, das es unfair wäre. Die andere Person ist Erwachsen und kann das selbst Entscheiden. Die Zeit war echt toll mit ihr.

 

[Benutzer193947 (32)]

Ich habe dann auch offen gelassen ob eventuell doch mehr wird, auch wenn ich nicht dran geglaubt habe. Sie wollte auch Kinder, ich aber nicht. Wir haben viel unternommen, jeden Tag Sex. Als die F+ beendet war, hat sie mir gestanden das sie das nur gemacht hat mit genau der Hoffnung auf eine Beziehung. .... Die andere Person ist Erwachsen und kann das selbst Entscheiden. Die Zeit war echt toll mit ihr.

Glückwunsch, arschiger geht's ja wohl kaum. Du hattest geile Ficks, sie die Hoffnung auf eine Beziehung und Kinder. Auch eine erwachsene Person kann nur gut entscheiden, wenn sie alle Fakten kennt und nicht verarscht wird. Und dann bist du auch noch stolz darauf, mit ihren Gefühlen gespielt zu haben.

 

[Benutzer206426 (36)]

Ja ich bin verdammt stolz drauf. Es war so abgesprochen, und habe niemanden ausgenutzt. Ich kommuniziere immer ehrlich und entscheide nicht für andere. Ich bin stolz drauf das sie nicht aufgegeben hat. Wir sind 10 Jahre verheiratet und haben 2 tolle Kinder.
Und genau das könnte der Ts Erstellerin auch ergehen. Wenn es abgesprochen ist, so wie sie es jetzt sagt , finde ich das Völlig ausreichend.

 

[Benutzer206426 (36)]

Ich habe auch nicht mit ihren Gefühlen gespielt. Sie wusste genau wie die Dinge stehen, wie ich fühle. Ausnutzen und arschig sein wäre nur dann wenn ich nicht ehrlich zu ihr gewesen wäre.

 

[Benutzer206426 (36)]

Es gibt halt nicht immer nur schwarz und weiß. Richtig und falsch. Richtig ist nur das man ehrlich ist, und jeder weiß wie die Dinge stehen, und man gemeinsam dann Entscheidet, sobald es um Gefühle geht. Das hat die Ts Erstellerin jetzt gemacht und finde ich absolut korrekt so.

 

[Benutzer193947 (32)]

Ich bin stolz drauf das sie nicht aufgegeben hat. Wir sind 10 Jahre verheiratet und haben 2 tolle Kinder.

Klar, nachdem du gerade noch in der Vergangenheitsform von ihr und eurer "tollen Zeit" geschrieben hast. Ist dir im ersten Beitrag wohl entfallen, dass du dich später doch noch verliebt und ihre Träume wahr gemacht hast.

 

[Benutzer189381]

Jetzt Stelle man sich mal vor, das die Dame konsequent gewesen wäre und dich ernst genommen hätte.

Dann wärst du eben nicht mit ihr verheiratet oder hättest zwei Kinder....

 

[Benutzer206426 (36)]

Ich habe es extra so geschrieben ohne den Ausgang zu verraten, weil diese Reaktion darauf völlig unangebracht ist. Das mit dem offen halten habe ich blöd ausgedrückt. Es war ihre Idee mit der F+. ich hatte dazu gesagt das es führ mich klar geht. Genauso wie ich dazu dann gesagt habe das ich die Beziehung ausschließe, aber der Ausgang trotzdem sich ändern kann, da ich weiß das ich mich auch mit der Zeit verlieben könnte in den Menschen. Ich Kann auch diese Voreingenommenen Reaktionen nicht nachvollziehen. Vielleicht habe ich mich ungünstig ausgedrückt.
Es war alles abgesprochen, meine Gefühle klar ausgedrückt, wie ich die Zukunft sehe und was es für uns bedeutet. Und es war ihr Vorschlag mit F+. Ich habe sie weder hingehalten noch sonstiges, nichts verheimlicht oder was im Hinterkopf gehabt. Aus diesem Grund sind diese negativen Reaktionen für mich nicht nachvollziehbar. Jeder muss selbst wissen was gut für einen ist. Auch jedes Date was ich noch hatte habe ich ihr mitgeteilt. Es war kein Alleingang.

 

[Benutzer206426 (36)]

Sie hat mich ernst genommen, darum wusste sie auf was sie sich einlässt und die Chancen gering sind. Wenn sie dann die F + haben möchte ist das ihr Entscheidung nicht meine.

 

[Benutzer193947 (32)]

Ich Kann auch diese Voreingenommenen Reaktionen nicht nachvollziehen. Vielleicht habe ich mich ungünstig ausgedrückt.

Ich habe dich ja zitiert (und die betreffende Passage sogar fett markiert) und da stand für mich sehr eindeutig etwas anderes, als du jetzt erzählst. Du wolltest provozieren und hast es absichtlich so formuliert, okay, ist dir gelungen, gratuliere. Wenn du ehrlich zu ihr warst, dann ist ja alles gut. Wurde der TE hier aber auch schon oft gesagt.

Fies ist halt, das Gegenüber im Glauben zu lassen, es gäbe eine Chance auf mehr, auch wenn man es selbst im Prinzip ausschließt. Klassischer Fall auch bei vielen Affären "ja klar, irgendwann trenne ich mich für dich..."